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Message non luPosté: 11 Nov 2017 17:50 
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Wouahou !


Cheyenne, tu y vas pas un peu fort ? :shock:

Il n'est pas question d'être abjecte.

A en écouter certaines, tout est noir ou tout est blanc... Il y a tant de nuances entre ! (Pas que celles de Grey !)


Ca n'a pas été une décision facile à prendre pour moi, la séparation a été douloureuse. Mais j'ai été honnête avec lui, avec moi aussi.
Lorsqu'on s'est connu j'avais 18 ans, j'étais au tout début de mon cheminement. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et je ne suis plus la même personne. Je ne me retrouvais plus dans notre couple, et pour cette raison j'ai déployer mes ailes.

Doit-on rester avec quelqu'un parce qu'il a été présent dans une étape importante ? Sommes nous redevables, d'une certaine manière ?

A lire vos commentaires, il est légitime de quitter son compagnon à l'annonce d'une transition... Mais par contre il est impensable de mettre fin à une vie de couple lorsque l'on estime ne plus s'y épanouir ! Vous êtes vraiment surprenantes...

Le sujet ici était le questionnement d'une épouse, qui ne sait plus si elle pourra continuer d'aimer son compagnon qui prend le chemin d'une transition.
J'ai souhaité apporter mon témoignage, pour montrer que du côté de la personne transsexuelle la transition pouvait aussi être un chamboulement :roll:

Bonne soirée à toutes :)


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Message non luPosté: 11 Nov 2017 18:07 
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Romi.T a écrit:

Doit-on rester avec quelqu'un parce qu'il a été présent dans une étape importante ? Sommes nous redevables, d'une certaine manière ?

Question surprenante. Mais libre à chacun(e) d'y répondre.
Romi.T a écrit:
Lorsqu'on s'est connu j'avais 18 ans, j'étais au tout début de mon cheminement. Aujourd'hui j'ai 25 ans, et je ne suis plus la même personne. Je ne me retrouvais plus dans notre couple, et pour cette raison j'ai déployer mes ailes.

Bon vol, alors.

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Message non luPosté: 11 Nov 2017 18:16 
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Bonsoir Romi T

1/ concernant feu ton couple, pour ma part, un homme qui est capable d'accompagner la transition d'une femme trans mérite plus que du respect car cela signifie qu'il est capable de voir l'aspect féminin de la femme trans malgré un corps masculin qui se féminise progressivement. Donc la vaginoplastie ne doit pas être ce qui doit empêcher le couple de s'épanouir

2/ pour la redevabilité : la personne qui a de l'empathie au point d'accompagner une femme trans malgré le regard des autres, les moqueries etc... mérite-t-elle un caractère de redevabilité? Oui d'une certaine façon. Quand nos parents nous soutiennent, on trouve normal d'être redevable à leur égard... pourquoi ce principe ne s'appliquerait-il pas à la relation de couple?

3/ pour la question de survie ou d'éclatement du couple : je n'ai aucun avis sur le sujet. Seule la compagne qui est avec une femme trans en devenir est à même de savoir ce qu'il y a de mieux. Et aucune expérience d'une tierce personne ne peut aider dans un sens ou dans un autre car chaque couple a ses spécificités propres que l'on ne peut nullement transposer...

Rania


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Message non luPosté: 12 Nov 2017 11:58 
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Romi.T a écrit:
A lire vos commentaires, il est légitime de quitter son compagnon à l'annonce d'une transition...


LOL ! Et moi qui étais persuadée de dire exactement le contraire depuis le début du fil ^_^


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Message non luPosté: 12 Nov 2017 13:29 
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Je ne vais pas rentrer dans le débat, mais puisqu'il est question d'honnêteté, il me semble que le mari (à cette époque) de Lost Girl lui ait caché la vérité.

Lost Girl est en droit de se sentir trahie et perdue.
Comment continuer à croire en l'Amour et en la sincérité de l'autre quand une telle information est volontairement cachée ??
Je comprends parfaitement Lost Girl qui a aimé un homme et qui malgré ce qui fait ce qui fait sa personnalité, son être profond, va malgré tout obligatoirement changer, c'est indéniable.

Ma femme savait pour moa bien avant qu'on sorte ensemble.
J'étais vraiment mal et je voulais me foutre en l'air. J'ai pensé à cette époque, puisqu'elle m'acceptait malgré tout, que peut être en étant avec une femme j'apprendrais à devenir un homme...
La Vie a fait le reste, on s'est marié et on a eu deux enfants. Après, je ne voyais pas abandonner ma femme avec deux bébés ou deux enfants en bas âge. J'ai fait de mon mieux jusqu'à ce qu'en 2015 je veuille me balancer sous un train.
Ma soeur m'a dit alors "comment tu fait pour dire à tes filles que tu les aimes si tu es morte ?"
Ca été le déclic.

Mais ma femme me l'a dit et répété, j'ai épousé un homme, pas une femme. Comme le rappelle justement Lost Girl il y a une part de physique dans l'Amour.

Malgré les mots très durs qu'elle a pu me balancer, on est restées très proches et amies, on ne peut pas non plus renier 18 ans de vie commune en claquant des doigts, heureusement !
Elle rit de mes mésaventures de dragues dans la rue comme si elle riait d'histoires drôles que je lui racontait.

Ceci étant, je comprends Romi T qui ne veut plus être vue comme "la nana qui a été un mec".
Je n'ai personne dans ma vie et je compte rester célibataire, mais j'ai aussi envie de changer de ville, quand mes papiers seront changés pour ne plus être connue comme étant "la nana qui a été un mec".
Avoir le droit à le droit à l'indifférence et n'avoir rien à justifier à personne.

Sa décision de quitter son compagnon ne regarde qu'elle, je dis juste que je comprends.

Je ne sais plus qui a dit qu'une transition était égoïste. C'est vrai dans un sens, c'est aussi ce qu'on m'a dit, mais je ne suis pas levée un matin en me disant "tiens si aujourd'hui je changeais de sexe juste pour le faire pourrir par des abrutis dans la rue !?"
J'ai vécu plus de 40 ans en ne pensant qu'aux autres et aux conséquences que je pourrais provoquer. Jusqu'à ma décision de me prendre un train !
Comment aimer les autres si déjà je suis incapable de m'aimer moa ?
Moa j'ai tout perdu !
Mes filles, ma maison, ma famille, mes ami-e-s, mon boulot...
14 mois que je n'ai pas vu mes filles, 14 mois que je ne bosse pas et que je suis seule presque tous les jours et chaque jour est un nouveau combat : alors qu'on ne vienne plus me parler d'égoïsme et qu'on ne me dise pas non plus qu'une transition c'est que du Bonheur !
Ce qu'on gagne d'un côté, beaucoup d'entre nous le perdent de l'autre !

Quant à toi Lost Girl, je ne peux que te renouveler mon soutien et ma sympathie et t'encourager à ne suivre que les élans de ton coeur.. où qu'ils te mènent.


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Message non luPosté: 12 Nov 2017 14:52 
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Bonjour

c est moi qui parle d égoïsme ! et je parle du point de vue des autres , on nous reproche de tout casser de tout détruire de ne penser qu a nous c est en ce sens que je parle d égoïsme ! et pour aller plus loin car rassurez vous moi aussi je l ai vécu, la réponse a notre isolement qui suit la rupture ( boulot , famille ect ect ) c est une réponse assez facile de la part des gens " c est bien fait pour toi tu n avais qu'a réfléchir " les gens n arrivent pas a comprendre que ce n'est pas un choix mais une obligation vital de transitionner ! il faudra du temps pour faire comprendre a l entourage

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Longue vie et prospérité.


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Message non luPosté: 12 Nov 2017 16:43 
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Adeline a écrit:
Ma femme savait pour moa bien avant qu'on sorte ensemble..

Et toa ? ce tic de langage peut être amusant une fois, mais rébarbatif quand il revient sans cesse.

Adeline a écrit:
Comme le rappelle justement Lost Girl il y a une part de physique dans l'Amour.

La belle affaire si cette part doit mettre un terme à tout le reste.

Adeline a écrit:
Malgré les mots très durs qu'elle a pu me balancer, on est restées très proches et amies, on ne peut pas non plus renier 18 ans de vie commune en claquant des doigts, heureusement !

Quelle présence d'esprit...
Adeline a écrit:
Ceci étant, je comprends Romi T qui ne veut plus être vue comme "la nana qui a été un mec".
Je n'ai personne dans ma vie et je compte rester célibataire, mais j'ai aussi envie de changer de ville, quand mes papiers seront changés pour ne plus être connue comme étant "la nana qui a été un mec".
Avoir le droit à le droit à l'indifférence et n'avoir rien à justifier à personne.

Tu auras de toute façon à te justifier toi-même par rapport à tes actes, tôt ou tard. Et à ce moment il sera trop tard pour revenir en arrière.

Adeline a écrit:
Sa décision de quitter son compagnon ne regarde qu'elle, je dis juste que je comprends..

Chaque décision ne concerne qu'un individu à un moment donné et n'est en aucun cas transposable. Chaque histoire de couple ou autre est individuelle et ne peut se substituer à une autre. Dès lors le respect du silence est de mise. (je ne connais pas l'histoire donc je n'émets pas d'avis).

Adeline a écrit:
Je ne sais plus qui a dit qu'une transition était égoïste. C'est vrai dans un sens, c'est aussi ce qu'on m'a dit

C'est exactement de cette manière que fonctionne les courants populistes (on m'a dit), d'après une rumeur. Il n'y a rien de positif à en tirer.


Adeline a écrit:
Comment aimer les autres si déjà je suis incapable de m'aimer moa ?

Phrase toute faite qui pend à un fil ténu.


Adeline a écrit:
Mes filles, ma maison, ma famille, mes ami-e-s, mon boulot...
14 mois que je n'ai pas vu mes filles, 14 mois que je ne bosse pas et que je suis seule presque tous les jours et chaque jour est un nouveau combat : alors qu'on ne vienne plus me parler d'égoïsme et qu'on ne me dise pas non plus qu'une transition c'est que du Bonheur !

Ton malheur n'est pas transposable pour autant et tu ne peux infliger ton expérience personnelle sous prétexte qu'elle soit universelle.

Adeline a écrit:
Ce qu'on gagne d'un côté, beaucoup d'entre nous le perdent de l'autre !

C'est le cas pour beaucoup de catégories de personnes; pas besoin d'être trans pour ça.

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Message non luPosté: 12 Nov 2017 18:49 
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Inscription: 01 Nov 2017 10:50
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Bonsoir

Je vous remercie encore de vos avis et de votre soutien. Ceci dit je ne tiens pas à créer de l'animosité sur le forum.

Je suis ce soir calmée... Calmée au sens premier du terme. Je n'ai pas dormi pendant deux nuits entre mercredi et vendredi. A bout de nerfs, je devenais de plus en plus odieuse, violente, le dialogue n'existait plus... Je suis donc allée me réfugier chez mes parents auprès desquels n'y voyant plus d'issue j'ai fait le "coming out" de mon mari. J'étais effondrée, mes jambes ne me tenaient plus, j'avais peur de leur réaction, d'un jugement, j'ai pleuré avec eux ce que je suis en train de perdre...

Ils ont été formidables de compréhension et d'écoute. J'ai dû prendre un médoc pour dormir et je suis de retour chez moi calmée pour mes enfants.
Calmée, rassurée par le soutien de mes parents qui me suivront quelque soit nos décisions et qui aimeront toujours quoi qu'il arrive le père de mes enfants... Mais je suis rentrée aussi plus sure de moi sur le fait que je ne pourrais pas être une autre personne moi-même si mon mari fait une transition, ce nouveau corps va me bloquer, je le crains et je lui ai dit hier soir...même si nous irons tout de même voir le psy qui compte nous aider sur ce point...
Je lui ai dit tout ca, nous avons poursuivi le dialogue plus sereinement... et aujourd'hui dimanche il me demande de réfléchir à une limite que je trouverais acceptable...
comment donner du crédit à cette transition lorsque mon mari me dit que peut-etre un intermédiaire est peut-etre possible, genre il ne prendrait finalement pas de traitement, juste une épilation... Il me demande ce que je trouverais acceptable pour voir si cela pourrait lui convenir... Je lui ai répondu que la question ne se posait pas en ces termes et que lui-même devait définir son équilibre pour ne pas être de nouveau une bombe à retardement...
Pour rappel, je connais le secret de mon mari depuis 7 ans pendant lesquels il a fait des allers retours qu'il définissait comme son équilibre. Il avait déjà commencé un traitement avant de me connaitre qu'il a arrêté et il me disait qu'il n'en aurait donc jamais besoin...

Sa décision même si elle mûrit depuis des dizaines d'années ne devrait pas être ébranlée par le fait que je suis résignée à ne pas envisager d'avenir si il fait une transition. Il douterait donc ?? ou du moins le THS n'est peut etre pas si vital pour lui...??
Bref, pour faire un trait d'humour... Lostgirl... j'ai vraiment bien choisi mon pseudo...

Merci pour vos réactions que je lis avec attention même si je ne réponds pas tout de suite à chaque fois...
Bonne soirée


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Message non luPosté: 13 Nov 2017 10:40 
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Je n'ai pas compris comment faire les citations sur ce forum, mais je vais te répondre Cheyenne.

Si j'écris moa, c'est parce que je considère que mo..i est trop simple simple pour quelqu'un comme moa.
Et perso je me fiche de savoir si ça te plait ou pas !

Ne me dis pas que tu as déjà aimé quelqu'un sans le voir !?
C'est d'abord le visuel qui fait battre le coeur et ensuite en faisant connaissance, on confirme ou on infirme les sentiments.
C'est le physique qui donne envie de connaitre l'autre, de le séduire. Je doute que tu fasses autrement.
Il y existe des personnes exclusivement hétérosexuelles. Le fait que le partenaire change implique que le physique ne correspond à ce qu'on a aimé.
Le parallèle avec les maladies et les handicaps est un peu réducteur. On ne choisit d'être trans mais on choisit de faire ou non la transition, c'est ce choix qui différencie de la maladie ou du handicap.

Je ne renie pas ce que je suis. Mais je n'ai aucunement l'intention de le crier sur les toits !
Si je dois avouer à quelqu'un qui j'ai été, ce sera parce que je l'ai choisi, parce qu'elle l'aura appris par la boulangère !

Quant à la transition, qualifiée d'égoïsme où je précisais que c'est aussi ce qu'on m'a dit, je ne parlais pas de rumeur, mais de ce que mon cousin, des "ami-es-" m'ont dit en parlant de MA décision. Donc de propos que j'ai entendus personnellement.

Phrase toute faite peut être, mais telle que je la ressens.

Où diantre as tu vu que j'infligeais mon expérience personnelle ????
J'ai simplement décrit ce que j'ai vécu et ce que j'ai ressenti.
Néanmoins, j'ai déjà lu des personnes qui prétendaient que la transition n'était que du bonheur.... peut être en ce cas si au départ on n'a ni enfants, ni ami-e-s, ni famille et qu'on n'a absolument rien à perdre. Dans le cas contraire je doute que tout soit aussi beau qu'elles le prétendent.

Il y a en effet, beaucoup de personnes qui perdent beaucoup sans être trans.
Mais il faut reconnaitre que nous on décroche la palme.

Maintenant j'aimerais bien connaitre un peu ton parcours et savoir au nom de quoi tu te permets de tirer à vue sur un témoignage aussi personnel que le mien ?
Lost Girl a posé une question, je lui ai répondu avec mon vécu.
Pourquoi ne réponds tu pas avec TON expérience au lieu te contenter de critiquer ?


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Message non luPosté: 13 Nov 2017 11:02 
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Bonjour Lost Girl.

Déjà le fait d'avoir pu dormir va te permettre de voir plus clair dans cette histoire.

C'est bien de la part de tes parents de réagir comme ça.
Le fait qu'ils soient au courant et qu'ils ne le/la rejettent pas va permettre à tes enfants de pouvoir en parler librement avec eux. Le psy saura trouver les mots pour les accompagner et sera LA personne neutre sur qui ils pourront compter. Je pense que c'est important pour tes enfants. Là encore, je parle en fonction de MON expérience !... :mrgreen:

De ce que je lis, je trouve curieux que cette transition qui semblait une évidence il y a deux jours, devienne soudain secondaire quand tu demandes de définir son équilibre !?
Nathasha l'a écrit et c'est ce que j'ai ressenti aussi, c'est vital de faire de sa transition !
Parce que ça résonne dans nos tripes et que rien ne peut plus arrêter la machine quand on l'a lancée...

Mon seul bémol, malgré ma transition, c'est que j'ai toujours fait en sorte de protéger au mieux mes filles.
Mes filles restent et resteront ma priorité. C'est aussi pour ça que je vais demander demain au tribunal que mon changement d'état civil n'apparaisse pas sur leurs actes de naissance. Je n'ai aucune envie qu'elles aient à justifier à chaque fois qu'elles demanderont ce document, que leur père est devenue une femme. C'est mon combat, pas le leur.

Bon courage Lost Girl.


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Message non luPosté: 13 Nov 2017 12:01 
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@lostgirl Peut etre que ton époux attends inconsciemment que cela soit toi qui tranche.
Ce mot " trancher" m’amène d’ailleurs cette réflexion, vaut il pas mieux trancher que déchirer ?
On ne choisit pas de se découvrir trans, d'accord mais quand cela arrive, quand cette crise survient dans un couple il est temps alors de se rappeler de la double étymologie du terme " crise"

D'abord, au sens médical signifie manifestation paroxystique, brutale d'une maladie.
Mais chez les grecs krisis signifie jugement, décision, dans cette acceptation ce moment correspond à un moment clé, "à un moment charnière, à un moment où, en quelque sorte, « tout doit se décider ». D'une certaine façon, la crise c'est le moment ou jamais .
Autrement dit, la crise renvoie à la fois à l'idée de douleur et d'opportunité. Ou plus précisément à un moment d'opportunité vécu dans la douleur.
"

Il n'est pas toujours facile dans de tel moment de prendre un chemin ou l'autre.
La tentation est grande de se réfugier dans la velléité, voire la procrastination, je pense personnellement que toute naissance se fait dans la douleur ou du moins la rupture.
Toi et ton mari ne pourrez sans doute pas faire l’économie de cette souffrance.
Qui, si elle est gerée en partie à deux sera plus douce a vivre pour vous 2

Accessoirement il eut été normal que ce soit ton conjoint qui soit, aussi, venu poser ces questions.

_________________
«Ce qu'il y a de plus profond dans l'homme c'est la peau.» [ Paul Valéry ]
«Courage is contagious» [ Julian Assange - WikiLeaks ]
«L’homme ne doit pas tenter de dissiper l’ambiguïté de son être mais au contraire accepter de la réaliser.» [ Simone de Beauvoir ]


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Message non luPosté: 13 Nov 2017 13:36 
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Localisation: lyon 69006
Adeline a écrit:
Bonjour Lost Girl.

Déjà le fait d'avoir pu dormir va te permettre de voir plus clair dans cette histoire.

C'est bien de la part de tes parents de réagir comme ça.
Le fait qu'ils soient au courant et qu'ils ne le/la rejettent pas va permettre à tes enfants de pouvoir en parler librement avec eux. Le psy saura trouver les mots pour les accompagner et sera LA personne neutre sur qui ils pourront compter. Je pense que c'est important pour tes enfants. Là encore, je parle en fonction de MON expérience !... :mrgreen:

De ce que je lis, je trouve curieux que cette transition qui semblait une évidence il y a deux jours, devienne soudain secondaire quand tu demandes de définir son équilibre !?
Nathasha l'a écrit et c'est ce que j'ai ressenti aussi, c'est vital de faire de sa transition !
Parce que ça résonne dans nos tripes et que rien ne peut plus arrêter la machine quand on l'a lancée...

Mon seul bémol, malgré ma transition, c'est que j'ai toujours fait en sorte de protéger au mieux mes filles.
Mes filles restent et resteront ma priorité. C'est aussi pour ça que je vais demander demain au tribunal que mon changement d'état civil n'apparaisse pas sur leurs actes de naissance. Je n'ai aucune envie qu'elles aient à justifier à chaque fois qu'elles demanderont ce document, que leur père est devenue une femme. C'est mon combat, pas le leur.

Bon courage Lost Girl.
juste une petite info ! J aime ma fille plus que tout et c est comme ca cela ne s explique pas , j ai décider de la protéger comme tout parents le ferai et du coup lors de mon changement d état civil je me suis beaucoup renseigner , j ai décider de reprendre le nom de ma mère et j ai fait changer le livret de famille ce qui est une des obligation du changement d état civil , cela permet a ma fille de rebondir de façon intelligente quant on lui demande pourquoi je ne porte pas le même nom ( mes parents sont divorcée , ce qui devenue très courant ! et sur le livret de famille je n apparait plus en tant que père mais comme parent de sexe féminin, c est assez simple de nos jours avec un peut d experience de proteger nos enfants , j eleve ma fille et j essaye de lui donner le maximum , je m implique dans ses etudes etant parent d eleve je m implique dans la vie du lycée et je n ai jamais eu de remarque sur des sujets perso, je ne fait pas de pub ni cas de mon etat c est de l ordre du privé, pour les parents d élève et la direction du lycée je suis une femme comme une autre point ! je suis divorcée avec une fille ado , je bosse et du coup j ai meme de tres bon contact avec les equipes , je reste distantes de certaines invitation avec des excuses pro ou de timing pour ne pas devoiler ma vie privé et pour moi c est sur ce point qu il est important de se proteger pour proteger nos enfants car les amis ne sont pas toujours des amis

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Message non luPosté: 13 Nov 2017 14:43 
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Messages: 2513
Adeline a écrit:
j'aimerais bien savoir au nom de quoi tu te permets de tirer à vue sur un témoignage aussi personnel que le mien ?

Je ne tire pas à vue sur ton témoignage, (qui t'est propre et que je respecte) mais sur tes affirmations qui en découlent. Si elles ne t'apparaissent pas, tant pis.

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Message non luPosté: 16 Nov 2017 14:21 
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Inscription: 27 Oct 2017 14:16
Messages: 48
Bonjour, lostgirl.
J'ai lu ton témoignage et, si je ne me sens toujours pas "légitime" pour intervenir sur les discussions des membres, étant moi-même actuellement beaucoup en questionnement en tant que, non pas épouse mais, maman, ce que tu dis m'a parlé de plusieurs manières et donné envie de réagir, du coup...

lostgirl a écrit:
Calmée, rassurée par le soutien de mes parents qui me suivront quelque soit nos décisions et qui aimeront toujours quoi qu'il arrive le père de mes enfants... Mais je suis rentrée aussi plus sure de moi sur le fait que je ne pourrais pas être une autre personne moi-même si mon mari fait une transition, ce nouveau corps va me bloquer, je le crains et je lui ai dit hier soir...même si nous irons tout de même voir le psy qui compte nous aider sur ce point...

Ca m'a fait penser à ce que j'ai éprouvé moi-même devant la demande de ma fille de "devenir garçon", en quelques sortes. Je me suis rendue compte que, même si on s'en défend, le "genre" que l'on associe aux personnes que l'on côtoie est hyper important dans la vision que lo'n se fait d'eux (et le vocabulaire masculin/féminin l'intensifie). Je comprends les parents qui parlent de sentiment de "deuil" devant la transition de leurs enfants, par exemple, même si je pense qu'ils se trompent totalement : on ne perd pas ses enfants. Et on ne perd pas non plus son mari, la personne pour qui on a des sentiments. On perd juste l'image mentale, genrée, qu'on se faisait de lui/elle. On perd la vision mentale de "garçon", de "fille" ou d'"homme", de "femme", que l'on doit déconstruire dans nos têtes pour voir la personne aimée autrement : comme un être en entier, non limité par ces visions de genre, ou comme un être du genre différent de celui auquel on l'avait associé jusque-là (dis-moi si je me trompe dans ce que j'évoque te concernant, hein ? Le parallèle avec mon ressenti en tant que mère est peut-être mal venu). Je trouve qu'il y a vraiment un vécu de déconstruction à faire, en tout cas, et que le fait d'y parvenir permet beaucoup d'apaisement.
Du coup, je ne sais pas où tu en es de ton côté par rapport à ce vécu de déconstruction puisque, en effet, comme tu le dis, il s'agit d'une part de ton compagnon que tu connaissais déjà : que tu avais déjà eu l'occasion de voir, mais je me demande si ce n'est pas une phase par laquelle passer, nécessaire, pour pouvoir de nouveau se projeter dans l'avenir et prendre une décision. Mais, même si la personne qui sera devant toi restera le même "être", c'est à dire la même personne, avec la même personnalité, les mêmes passions, les mêmes valeurs, etc., si ce genre "homme" t'est nécessaire, associé, dans ta construction de vie de couple, c'est sûr que ça peut être compliqué...

Citation:
Je lui ai dit tout ca, nous avons poursuivi le dialogue plus sereinement... et aujourd'hui dimanche il me demande de réfléchir à une limite que je trouverais acceptable...
comment donner du crédit à cette transition lorsque mon mari me dit que peut-etre un intermédiaire est peut-etre possible, genre il ne prendrait finalement pas de traitement, juste une épilation... Il me demande ce que je trouverais acceptable pour voir si cela pourrait lui convenir... Je lui ai répondu que la question ne se posait pas en ces termes et que lui-même devait définir son équilibre pour ne pas être de nouveau une bombe à retardement...

Je trouve ta réponse très bonne. Visiblement, il recherche une "validation" de ta part que tu ne peux pas lui donner. Son parcours lui appartient. A toi de voir si tu veux l'accompagner dedans, et à quelle place/dans quel nouveau rapport/quelle nouvelle relation vous pouvez le faire.

Citation:
Merci pour vos réactions que je lis avec attention même si je ne réponds pas tout de suite à chaque fois...

Ce qui me rappelle ce que je vis aussi : le besoin de la digestion avant de répondre. :)
Courage !


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Message non luPosté: 16 Nov 2017 15:39 
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Bonjour VK,
Avez-vous regardé le reportage de Zone Interdite dimanche dernier sur les transgenres?

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« Le plus grand malheur que la civilisation scientifique a apporté aux hommes est l'oisiveté. »


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Message non luPosté: 16 Nov 2017 19:16 
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Bonjour V.K

Je pense que le parcours d'un parent et d'une épouse ne peut pas être comparé...
Aussi difficiles soient elles, on accepterait toutes les différences de son enfant, il est notre chair, c'est une partie de nous, on souffre quand il souffre...
Je suis d'accord cependant avec cette idée du deuil de l'image...
Mais pour un compagnon, il y a aussi tout ce que l'on a, comme tu dis, construit sur cette image : pour ma part, mon mari est ma force, ma stabilité, mon pilier, mon homme qui me fait vibrer et là tout s'effrite... A cela s'ajoute, le contact, le toucher, la vision de la personne pour qui on avait une attirance et qui se transforme en cas de transition... L'amour est une notion, un concept élevé au dessus de tout mais dans un couple il est aussi charnel et pour certaines personnes cette barrière peut etre difficile à franchir car le frisson peut disparaitre par manque d’attirance, d’envie de ce nouveau corps…
J’espère ne choquer personne, c’est mon ressenti…
Bonne soirée


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Message non luPosté: 16 Nov 2017 21:59 
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ne t'en fais pas tu ne choques personne
j
e pense qu'une majorité de gens ont l'attirance qui se base sur le physique c'est humain

_________________
La drague c'est comme le cortisol : il en faut pour vivre mais on s'en habitue et quand y en a trop ça tourne mal.

t
ransitionner c'est s'abandonner à soi


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Message non luPosté: 16 Nov 2017 23:38 
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Inscription: 27 Oct 2017 14:16
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anaoj a écrit:
Bonjour VK,
Avez-vous regardé le reportage de Zone Interdite dimanche dernier sur les transgenres?

Oui, et il est super ! Enfin, j'ai commencé : je ne regarde pas tout d'un coup parce que ça me touche/remue beaucoup, quand même, et que ça me ferait trop, sinon. Mais il est vraiment bien. :)

lostgirl a écrit:
L'amour est une notion, un concept élevé au dessus de tout mais dans un couple il est aussi charnel et pour certaines personnes cette barrière peut etre difficile à franchir car le frisson peut disparaitre par manque d’attirance, d’envie de ce nouveau corps…

Eh oui, il y a toute la dimension sexuelle, physique, du couple qui est remise en question, c'est sûr.


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Message non luPosté: 20 Nov 2017 21:47 
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Inscription: 04 Nov 2014 08:32
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Hello,
merci à toutes pour cette passionnante discussion,
pour la première fois je commence à me faire un début d'idée sur une question qui me préoccupe depuis longtemps : si la personne avec laquelle on vit ne nous aime plus parce qu'on transitionne, c'est peut-être qu'elle ne nous aimait pas tant que ça au fond...?

Ce n'est pas un reproche à son égard, juste un constat.

Si l'amour n'est pas assez fort pour passer d'une personne qui apparaît en homme à la même personne qui apparaît maintenant en femme, c'est peut-être qu'on aimait plus la surface que la profondeur de l'individu ?

Mais si l'individu lui-même jouait un rôle en permanence, et que d'un coup il ou elle devient lui-même ou elle-même, alors on a des raisons d'avoir l'impression comme l'écrivait Adeline que les termes du contrat ont changé...

Encore une fois je n'accuse personne, j'essaye d'y voir un peu plus clair dans ce que je vis aussi...

Tout le meilleur à toutes


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Message non luPosté: 21 Nov 2017 08:18 
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Inscription: 08 Sep 2016 16:36
Messages: 125
Ma copine m a connu en tant qu homme et me connait maintenant en tant que femme, elle a vécu la transition et a décidé de rester parce qu elle m aime mais aussi parce qu elle est bi.

Il ne faut pas oublier qu'une personne hétéro ne va pas devenir homo (et vice versa). Si on aime les hommes et pas les femmes, on ne va pas devenir bi du jour au lendemain.

Si on aime un genre et pas l autre, on ne peux pas changer même par amour; si on exprime l'inverse c'est comme les homophobes voulant qu un homme soit avec une femme peut importe si ils les aime ou non.


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Message non luPosté: 21 Nov 2017 10:43 
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Inscription: 11 Juin 2009 16:06
Messages: 341
Localisation: près de paris
bonjour,

Quand une personne annonce ou entame une transition, très souvent la famille, les amis, au travail, elle est refoulée de différentes manières.

Il est rare qu'un conjoint reste quand c'est une annonce imprevue, quelque soit les raisons et elles sont assez compréhensibles.

Dans le cas du père de vos enfants, qu'il decide d'entamer une transition ou non, vous devrez trouver une harmonie pour les petits.

Mettre des fringues de fille sous ses vêtements ce n'est pas etre une femme. Cela peut cacher un train ou rien du tout.

Je pense que meme si vous faites une pause dans votre couple pour prendre du recul, vous devriez essayer de comprendre la vision de sa transition.

Je pense que votre ex n'a pas besoin d'etre validée mais cherche des points d'appuis pour se construire, mais de quelle maniere ... Peut etre qu'il serait interessant pour vous deux que votre ex poste ici.


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Message non luPosté: 21 Nov 2017 13:01 
restreint
N'ayant personnellement aucun accroche au physique dans personne, car avec l'expérience de mon métier (on va pas jouer aux jeux des métier non :mrgreen: ) je pars de l'optique que le physique pourrit toujours, et étant bi ( et peut être aussi parce que je suis dans le cas) je ne pense pas que ça brisera mon couple si la personne qui partage ma vie me disait vouloir changer de sexe.

Mais après faut se mettre à la place de quelqu'un d'hétéro (ou homosexuel dans d'autre cas ), surtout si le physique à son importance et c'est majoritairement le cas, c'est pas évident ça change pas qui est la personne en soit (je parle d'état d'esprit, façon de penser...) mais ça change quand même certain point de la vie.

Pour ma petite histoire j'ai rencontré une fille un jour qui était hétéro ( ça à son importance) à qui j'ai dit d'entrer de jeux que je désirait changer de sexe et ou j'en étais dans ma transition elle m'a répondu que ça la dérangeait qu'elle cherchait un mec. Je lui est expliquer et on a quand même continuer à ce parler et à ce voir, jusqu'à un jour ou elle m'a dit vouloir aller plus loin (j'avoue sur le coup je pensait qu'elle voulait changer d'endroit :mrgreen: ) , bon me suis dit pourquoi pas tenter, puis au bout d'une ou deux semaine je l'ai quitter ( que je suis méchant et pas reconnaissant elle qui m'a fait l'immence honneur d'accepté ma condition, non je suis pas ironique ), pourquoi ? Elle me convenait tout simplement...
Tout ça pour dire qu'il est mieux de dire dés le départ (quand on le sait nous même, apparemment la c'était ambigus si j'ai bien compris) et que non on n'a pas a se sentir redevable au gens de l'accepté, c'est comme si quelqu'un de malade devait être redevable auprès des autres de l'accepté, pour moi dans les deux cas personne la choisi.


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Message non luPosté: 21 Nov 2017 18:03 
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Inscription: 01 Nov 2017 10:50
Messages: 10
Bonsoir,
Aussi trouble que la situation était, elle s'apaise et nous avons besoin de temps pour éclaircir les chemins que va prendre notre couple.

Pour répondre aux arguments de chacun d'entre vous, on ne peut pas devenir Homo pour quelqu'un même si on a aimé profondément cette personne. L'acte physique c'est du frisson mais aussi une grande partie de mental. Si la tête bloque avec des obstacles de changements d'identité, de corps, d'apparence, le désir, l'envie sont bloqués..

En ce qui concerne mon mari, sa position sur une transition a changé aussi sa personnalité, son caractère, son dynamisme, sa positive attitude, tout chavire et je ne reconnais plus doublement la personne que j'aime...

Chaque personne est différente et a ses limites d'acceptation de l'autre par rapport à son ressenti, ses besoins et ses repères dans une vie à deux.

On ne peut pas juger, juste faire en sorte de vivre ces "épreuves" avec le moins de conséquences compliquées, surtout quand il y a des enfants...
Bonne soirée






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